男人举是什么意思?男生举是什么意思!

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关键词:男友不理解

今天的提问来自我们的《使命心理学网络课

问:冷爱老师,您好!我谈过一段快接近三年的恋爱,其中异地谈了两年时间,后来两个人的感情一直特别不好。

我是一个医生,硕士。

我和男朋友是通过同学介绍认识的,他算是一个工程师,目前在私企工作。

我觉得他是一个比较靠谱且比较有上进心的人,我的性格相对比较温柔一点。

我们俩在做人方面没有任何问题,但老是因为相处上的思维认知差异,慢慢地发生了好多矛盾。

很多时候,我会发现两个人说不到一块去,比如我表达的意思是A,他的理解是B。

我经常需要反复地给他解释,慢慢时间长了,矛盾也在不断地激化。

这是一个比较细节的东西,我觉得他不是一个心眼很大的男生,但人还是挺不错的。

我举一个我们之间发生最大矛盾的例子:

因为我是在规培期间认识他的,他那时候住的是单身公寓,一室一厅,里面带一个小卫生间、小阳台,厅里是两个架子床并在一起的一个大床,架子上是杂物。

有一次他亲妹妹要来,我就说“那挺好的”,随便多问了句“住多长时间?”,他说住七八个月。

我当时心里有点嘀咕,因为他是92年1月的,他妹妹是94年6月的,我觉得兄妹都这么大了住一张床上,我心里有点不理解。

但不理解归不理解,我也想着他可能是为了省钱。

我当时干了一件傻事,在微信上和他说:“其实我不喜欢你跟另外一个女生一起住那么久,但现在没办法,你好好帮妹妹辅导考试。”

我以为我跟他说完之后他是能理解我是想黏他,但他完全没有理解。

我当时也给他妹妹直接发了个消息说:“听说你去你哥哥那了,让你哥哥好好帮你辅导公务员考试,不要放弃自己的梦想。”

第二天早上,我就跟男朋友说了发消息的事情,他直接回复了一句:“你还真的多事。”

当时我也很着急,就在微信对话过程中反驳了他说:

“我怎么就事多了,以后我们即便结婚了,没婚房一个人住也可以,但你跟妹妹还住一张床,我肯定心里不舒服。”

但他理解的是他妹妹来他那住、我不高兴,还给他妹妹发消息,我当时有解释说:“我也没有不高兴,也希望妹妹好,我当时只是发了一些鼓励的话。”

我现在苦恼的是,我的心其实是好的、我没有真正介意他妹妹住的事情,我当时还鼓励他妹妹,但这个事情最后演变成了这样。

就这么简单的事儿,男朋友他就对我特别不理解,一直嫌我说了那些不该说的话。

我们俩现在的关系很尴尬,本来都已经准备见家长见父母准备订婚,但我回到基层之后,我们就彻底分手了。

因为这么一个很简单的事情,我现在意识到我在跟别人的相处有问题。

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答:在跟上述女主对话交流的时候,我能感觉到女主说话的语速很急促,女主要先慢慢地松弛下来,先柔软下来。

接下来,我从三个方面给出回应:

第一,每个家庭有每个家庭的文化。

在很多的多子女家庭里,兄弟姐妹之间的关系是非常密切的。

也就是说,有的人并不是很介意睡在一个房间里、一张床上。

当然,有可能他们是一个睡床头一个睡床尾,具体怎么睡我们不去管。

我想告诉女主的是:人家要这么做,一定有他的道理,或者说一定有他们的家庭文化。女主要么接受,要么就换一个人。

如果我们既要跟一个人在一起、又不打算接受他,这就叫做“拧巴”。

我能理解,女主作为一名医生,现在疫情之下,女主的工作压力很大,再加上和男友沟通的这些事情,女主也很不容易。

但我还是希望女主能够明白一件事——不同的家庭有不同的家庭文化。

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第二,真正地表达。

从上述的提问描述里,我看出女主有一个困惑:为什么自己表达的是A,对方却理解成B?为什么自己传达了一种善意,对方却没有接收到?

我们在表达时,要理解自己表达的信息到底是什么。

女主的表达里有很大的错位,女主没有太理解自己的情感矛盾性。

比如,女主一方面说自己心里不舒服,另一方面又扮演了一个好人去关心对方妹妹,甚至专门发了一个消息给妹妹。

这就叫矛盾的信息,这说明女主在表达的时候,内心其实是冲突的。

而矛盾的信息到了对方那里,对方一定会接收到,他不会认为女主是全然的好意。

所以,女主需要对自己的内心整合、慢慢地梳理。如果女主很清晰地表达自己是想对妹妹好,对方一定会收到的。

另外,女主对自己的言行其实有误解,认为自己都表达了对男友妹妹的关心,是一个好人。

其实恰恰相反,这种关心是一种防御性、表演性的关心。

即为了不把自己的担心暴露得太厉害,而扮演了一个好人——“你看!我都专门跟妹妹说了要好好复习。”

而且,女主说的就是一个指令,而不是真正对彼此生活的理解,但对方不需要一个指令。

假定女主真的是为男友妹妹好或者为男朋友好,就应该为他们做点事,用行动来表达自己的心意。

所以,女主在表达方面有三个可以提升的地方,我给出三个模板:

第一个模板:永远不要假装不在意。

女主宁可跟男朋友大吵一架,也别强忍着怒气对男友、对男友妹妹说“好好辅导“、”好好学习”。

因为这叫假装不在意。

最后的结果往往是,自己不舒服,而对方以为自己真的不在意。

要学会身、口、意如一,即身体上做的、嘴上说的和心里想的都一致。

所以,女主可以尝试直接跟对方说:

“对于你们多子女家庭,我可能不是很理解,我觉得这么大年龄的兄弟姐妹不应该睡在一张床上。我很介意,心里很不舒服”。

同时,提出这个问题时,也要给出解决方案。比如说:“我家里正好有个地方,要不让妹妹住我这边。”

要注意,表达情绪的时候一定不要撒气,而要明确地告诉对方自己希望怎么做。

女主如果没有把情绪清楚地表达给对方,是解决不了问题的。女主需要把情绪表达清楚,心里才会舒服。

第二个模板:永远不要做一个埋怨别人的人。

我们在发生矛盾的时候,不要指责、埋怨。因为指责和埋怨不但解决不了问题,反而会让关系更糟糕。

我们要带着建设性的解决方案去沟通。比如我刚刚说到的“要不让妹妹住我这边”,就是一个解决方案。

如果此方案行不通,在外租一间房也可以,无非就是一笔钱。

但如果支付这几千块钱,自己也很介意,那就不应该这么表达,而应该自己先想清楚:在自己和他目前这个经济条件下,是不是需要忍辱负重前行?

如果是,女主就要明白当下的一个功课:

要自始至终让对方觉得你是他自己人,双方是一个团队的,而不要你站在对方的对立面,让对方觉得你多事。

第三个模板:永远不要只说不做。

《论语》里讲“君子和而不同,小人同而不和”。

嘴上说了,但没有行动,这是「同而不和」,即表面上的「和」,并不真正的「和」。

真正的「和」,是他的妹妹来了这个城市后,女主先想想看他们有哪些困难,再酌情看自己能为他们做些什么,用行动给到他们支持,这才是真正意义上的和谐。

对于了解别人的心意,我们永远不要只听对方说的、而是要看他是怎么做的。

对于表达自己的心意,我们永远不要只是说、而是要具体地去做。

行动,才是真实心声的有力表达。通过行动真正地表达,双方才不会有误解。

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第三,【公平假设】现象。

女主作为一名医务工作人员,现在的工作压力会特别大。

说实在的,我上述给出了一堆正确的方法,不知道女主有没有能量去使用。

我最后再给女主一个思路,也许会让女主得到一些解脱、一些释然。

心理学里,有种现象叫做【公平假设】。

我们每个人能活到现在,都是因为我们假设这个世界是公平的。

但实际上,这个世界是不公平的,这是一个让很多人都痛苦的冲突。

公平假设有很多衍生问题,其中一个问题是:

“我假设别人有理解我的义务,假设别人有理解我的责任,假设别人有理解我的能力”。

女主说自己是一个好人,我特别相信女主是一个好人。

女主现在在假设男友有理解自己的义务、有理解自己的能力。

我先不说他有没有能力,但我要告诉女主一件事:除非对方收了你的钱,要不然他没有理解你的义务。

试想,正常情况下,谁有义务理解你呢?

这个世界不是说你是一个好人,别人就应该理解你。

好人有好多,好比我们【使命心理学网络课】里的几百个人,难道我们人人都有义务去理解每一个人吗?

带着这样的预期,是很容易受伤的。

退一万步想,就算作为男朋友,他有理解女主的义务,但他有没有这个能力呢?

对此,我们需要打一个大大的问号,因为绝大部分人都没有理解别人的能力。

而且,女主要的不是一般的理解,要的是共情,既理解情绪,又要在情绪上给出一个回应。

要知道,一个男生如果不是经历过很多女人的教学,或者学习、从事心理学,一般是不懂女人的。

正常情况下,一个男生对女人的心思是不了解的。

为什么男友会说女主“事多”,因为他无法理解女主这么多的情绪。

对不起,我以上讲的也许不中听,但我是真心想帮助女主释然。

我能够看到女主胸口堆了很多的情绪、很大的压力,以后有情绪别压着,不要假装不在意。

哪怕让情绪爆发,也比压在心里好。

加油!

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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